Convicção

Sabe, andei pensando muito, nos últimos dias... ando pensando... quis deixar de pensar em você, porque, bem... sim, tenho pensado muito em você... no quanto gosto de você, no quanto te amo, no quanto me preocupo, no quanto te quero, no quanto preciso... ou ACHO que preciso! Quis parar de pensar! Total, completamente, te esquecer de vez, não me importar mais! Sabe?! Porque, sim, isso tem me feito sofrer, muito... tenho perdido o sono, e acordado chorando, no meio da noite... me sentido inútil e sozinho, e achando que não está nem aí se estou mal, se preciso de um abraço, etc. Não é só simplesmente não pensar tanto, entende...?! Porque tenho me magoado, tenho me chateado, não sei direito nem com quê... se você se preocupou comigo, com meu bem estar, psíquico, emocional, fico imensamente grato... e feliz, por ter você na minha vida... sim, pra mim você já é “de casa”, você faz parte importante da minha vida, é alguém em quem confiaria minha vida integral e cegamente... pra mim, tivemos um nível de convívio que, só não foi maior por falta de oportunidade, tinha pra mim que éramos chegados o bastante e íntimos o suficiente para mantermos tudo isso na vida virtual, agora que não podemos – ou não posso?! – ter mais esse contato real, no momento presente.

Me magoa muito saber, no entanto, que você me teme, que tem medo dos meus sentimentos, que os questiona, que para você sou como um estranho, não um amigo já muito íntimo, que achei que gostarias que eu fosse... me magoa, isso, me entristece saber que não sou bem-vindo na tua vida, que não faço parte, ou que não deveria ser, no teu entendimento, mais que uma “boa lembrança de tempos remotos”. E isso também me faz mal, porque não quero, nunca quis ser... nunca tive a intenção de fazer qualquer mal a quem amo. Não sei por que, tenho pensado que você não compreende isso tão bem, quanto diz... enfim...

Estive pensando que o meu excesso de atenção – se for isso mesmo – seria bem-vindo, se viesse de uma outra pessoa... sim, você sabe... eu quis ter o poder de passar todo amor que sinto, toda preocupação, toda atenciosidade, tudo, nesse nível mesmo, que trago dentro de mim, para ele... estive pensando que estava fazendo muito mal a nós, que se tivesse tal capacidade, se fosse um robô, um andróide, com um tipo de seletor, que ligasse e desligasse as emoções, ou que mudasse o foco desses sentimentos para outra pessoa, no momento em que eu sentisse que precisasse... bem, logo você vai saber de algo a respeito... sim, cheguei a gostar da idéia, de transmigrar meu amor, minha paixão, da minha alma, da minha mente, para a do outro, para que ele não fosse nunca mais desatento com você, para que eu pudesse me desligar completamente de você, mesmo desconfiando que seria muito além do que você realmente quer... porque, enfim, parece que você não percebeu, ainda... é doloroso você saber de certas coisas, você ter certas intuições e, do outro lado, a outra pessoa levanta todas as armas na tua direção, enquanto acredita e se expõe pra outro, baixando totalmente sua guarda e fechando todos os canais de comunicação... sim, é bobagem, pode até ser, mas eu pensei assim, perdoe-me... ou não!

Você não percebeu, minha dor estava aumentando a cada dia, não por minha revolta, muito menos por estar acrescentando algo a minhas esperanças... na verdade, há tempos eu não as alimento, elas estão morrendo à míngua, eu sofro em ter de fazer isso, em vê-las fenecerem sem poder fazer nada a respeito, sem que você lhes dê sequer uma gota d'água, por assim dizer. Eu sei, sim, que tenho de me acostumar com a ideia, teu medo só torna isso menos suportável, ajuda bem menos do que você possa imaginar, e não vejo nas tuas esperanças mais fundamento do que nas minhas, está as alimentando com quê?! Para mim, termos “alguma coisa”, que eu chamaria de “relação”, no lugar disso, bem, não é uma mera esperança, é mais que isso, é uma certeza, uma convicção... ficarmos e sermos felizes juntos, um dia, isso, para mim, são mais que palavras tolas e ingênuas, o seu significado é bem mais amplo do que parece! Estou convicto de que já tivemos algo, antes; de que temos algo, agora, que para mim, só foi mais intenso do que para você... sim, você entendeu, começamos sendo amigos, não foi assim?! E há tempos me veio à mente o pensamento de que, sim, posso estar certo, de que teremos algo... talvez num futuro bem remoto... quando e como, isso é uma incógnita que não estou preocupado em decifrar! Porque, essa é uma das várias conclusões interessantes a que cheguei, desde o dia da revelação, da qual já falei aqui: isso só irá se concretizar quando tivermos aprendido o que viemos aprender! Quando nos encontraremos, realmente juntos, ou seja, num nível de consciência que nos permita entender e deixar de lado as separações estapafúrdias que fazemos de “mundos”, “realidades”, etc.

Sim, eu confesso que gostaria de apressar os relógios, mas sei que não é o certo, que temos até de descobrir qual o nosso relacionamento, qual o adequado pra nós – não o que eu quero, ou o que você quer, sim o correto. Temos, cada um, o seu tempo, que corre diferente, ainda... eu ainda estou descobrindo o que foi que vim aprender. É essa minha realidade, é nisso que creio, essa minha convicção, pelo menos por agora... e essa é minha vida! Este é o meu presente! Não é algo que espero que entenda tão já. Eu já estou seguindo minha estrada, magrela, queria que você ainda quisesse e gostasse de saber dela, de vez em quando... que quisesse fazer parte da minha vida, que gostasse do meu interesse em como vai tua caminhada, de vez em quando, que gostasse de ter-me por perto, em alguns momentos... gostaria muito se você entendesse ao menos isso.